martes, diciembre 15, 2009

El del tirano tiempo...

Me parece que no es importante el tiempo que ya no tienes entre tus manos, me parece que es mas importante el tiempo q tienes delante... creo que la vida da nuevas oportunidades todos los dias... da nuevas ideas, nuevas emociones... renueva ese espectro vital que nos hace andar y despertar cada dia... por que para mi, la vida es una aventura... una vuelta completa... todo lo que llega se va y todo lo que se va, regresa.... por que no hay absolutos en este mundo... no hay tristeza eterna... no hay felicidad para siempre... sabes que son momentos... sabes que son instantes... espero los estes juntando ya...

Cuando disfrutas de algo, el tiempo no conoce de pausas, no conoce de vacilaciones, no conoce de instantes de movimiento lento... creo que el tiempo al saberse etereo, muere de envidia cuando uno disfruta de los instantes, de los segundos, de la vida misma... y vuela... corre... No tendria ni idea de donde se fueron esos 30 dias... sino fuera x esos momentitos de felicidad q tengo en la mente... q afortunadamente son muchos... y los vivo y revivo, cada vez q me veo en tus ojitos color chocolate...

Quiero tiempo... tiempo contigo, tiempo para nosotros... tiempo para saborear uno y cada uno de los besos q te di, q me das, y que nos daremos... Se que el tiempo sera tirano... envidiara lo q tenemos... por que ya quisiera el ser tangible....

Pobre tiempo... si supiera lo q siento cuando estoy contigo... cambiaria la eternidad x un instante a tu lado....

lunes, febrero 23, 2009

... El de la felicidad




Cada dia que pasa, la vida suele darte sorpresas... suele cambiar de rumbo esa tombola que llamamos existencia para darte vueltas y vueltas... y cuando te abren la puertita, no tienes ni idea hacia donde ir... hacia donde esta el lugar correcto donde poner tus esperanzas, tus expectativas... solo te queda soñar que hacia donde vas, es el lugar correcto... es el lugar donde debes ir para de alguna extraña manera, el destino te recompense dandote aunque sea, un solo momento de felicidad.


Ahora... la felicidad no siempre es duradera, para mi, son momentos... instantes... fracciones de segundo dentro de la nimiedad de nuestra efimera vida... son recuerdos agradables que debemos coleccionar para cuando nuestro fin este cerca, podamos regresar a esos instantes por medio de nuestra memoria y ser capaces, de una vez mas, sonreir ante el recuerdo de nuestra primera cita, nuestra primer helado compartido, nuestro primer beso....


He tenido momentos felices en mi vida, varios.... yo de chico pude darme cuenta de la importancia de atesorar estos momentos y cada vez q era feliz, solia abstraerme un poco del mundo, mirar al cielo y abrir uno y cada uno de mis sentidos para asi recordar esos momentos y sabes que veia, q oia, q olia, q sentia y a q sabian esos momentos de felicidad extrema... hoy, recordando esa catarsis de chico, me pare un momento a sentir esta felicidad que tengo dentro... por que si, estos dias estoy mas feliz q nunca...


La vida nos puso en un sitio... en un salon, ese no era nuestro momento, era solamente el pretexto que necesitaba para introducirnos... para presentarnos... para no ser un recuerdo efimero... para no tener que presentarnos de nuevo y no tener que lidiar con silencios incomodos y reuniones informales.... eramos solamente tu, yo y el destino que se cruzaron ese dia... ninguno de los 3 imagino que todo seria como es ahora... que el tiempo pasaria, nuestras vidas nos cambiarian y 7 años despues, veria en tus ojos felicidad... oiria ese sonido q me dice q piensas en mi, me delitaria con el sabor de tus besos, sentiria lo suave de tus manos, comparandolas con las mias en la solitaria complicidad del parque y quedaria hipnotizado como lo hago con ese aroma que sabes me vuelve loco....


felicidad... se que son momentos... sigue a mi lado amor, que se que nos vamos a llenar de ellos mientras estemos juntos...


jueves, enero 22, 2009

Cambios... la vida esta llena de ellos... y es que... es en realidad el mundo quien cambia? o somos nosotros quienes buscamos la manera de que este cambio no nos lleve de encuentro y tratamos de movernos a la par... generando en este remolino de vida, situaciones y resoluciones de cosas y momentos que casi nunca podemos predecir... pero dentro de esta vorágine que día a día enfrentamos, siempre es mas apto el que puede transformarse con los cambios y corregir sobre la marcha aquella situación que sabe q lo esta volviendo loco...

No es malo cambiar... es malo temer al cambio... y es que la idea de nuestra propia existencia es la simpleza de la devolución... cambiamos cada día sin darnos cuenta... sin proponérnoslo... pero son los cambios mas simples los q a veces nos traen mas problemas... los que pensamos mas.. los q mas nos cuestan resolver... pero como somos seres escencialmente evolutivos, es mejor cambiar que quedarse, así q si la vida nos pide un cambio... cambio hay q darle...

Debo reconocer que nunca fui muy abierto a cambio extremos... siempre el temor pudo mas que mi inner yo que me decía que era hora de que todo lo q conocía de un vuelco, siempre que cambié radicalmente, algo me salio bien y algo me salio mal... normalmente eso que me salio bien duro tan poco que ni lo senti... y casi siempre, eso q de alguna manera salio mal, todavia lo ando gozando... pero nunca perdí la necesidad de cambiar, en eso estoy en buen camino aun... todavia quiero hacerlo...

He conocido gente de todo tipo, gente buena, gente mala, gente distinta, gente diferente... todos y cada uno de los que en esta vida he conocido son diferentes ahora a como los vi la primera vez... y no solo hablo del inclemente efecto que el titan cronos maneja sobre ellos... no hablo de arrugas, canas y demas signos de longevidad externa... hablo de una diferente manera de ver las cosas... como q el mundo les ha dicho "basta" de alguna manera... todos hemos sido pacientemente moldeados por las vidas que nos estan tocando vivir... y si, hemos cambiado...

Quiero seguir cambiando, quiero seguir pensando que esta utopica felicidad que busco es posible... quiero q todos cambien conmigo y cambien a si mismos a la vez... quiero ver el mundo cambiar tanto como le sea posible... pero no lo quiero ver solo... quiero q cambies conmigo... quiero tener la nobleza en el alma como para cambiar tu manera de pensar... tu manera de ver la vida... tu manera de sentir la suave brisa de verano que subyugada a un sol delirante, nos deja deseando ser como el mar... rebelde, libre y eterno...

quiero ser eterno para asi...

nunca...

dejar de cambiar.

PD: Dedicado a quien este ultimo mes con su compañia nocturna y sus mensajitos en el dia, me esta ayudando a cambiar mis noches de chamba y esto q tenia en la cabeza x los mejores momentos que he tenido en mucho, mucho tiempo.... gracias arquitecta.

domingo, diciembre 21, 2008



Hoy tengo la necesidad de buscar en el mundo
algo que no puedo quitarme de la mente...
por que poco a poco me he hecho conciente...
de que tengo algo dentro.. algo q es muy profundo

No tengo mucho tiempo para escribir
quiero decirte todo en este instante...
mirame de frente y no como siempre distante...
por que algo importante te quiero decir

Pense en mil cosas para expresar
lo q tantas veces imagine...
pero lo que al final encontre...
es lo q senti al tus labios besar

Alguien ya penso por mi
esto que voy a poner...
por que solo un genio como neruda pudo ver...
q esto es exactamente lo q siento x ti:

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.


Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.


Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.


Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto."

domingo, noviembre 23, 2008

El de la oportunidad...




Disclaimer (aclaración): Esta pieza de mi vida es relativamente ficcional, los eventos y personajes mencionados son parte de aquella lúdica idea mia de lo que deberia ser mi vida. Cualquier otro tipo de similitud, tomalo como coincidencia... aunque sabes que es aproposito...

Todo el amor del mundo no puede salvarnos... toda la fantasia de este mundo no podra hacernos mas de lo que somos... por que sin querer, en algun lugar de la historia... el mundo complotó para que nos conocieramos... comploto para que la vida que llevo fusionara con la que tienes tu... por que a cada lugar que voy te veo ahi... en la sonrisa de alguien... en la mirada de alguien... en la lluvia... en el sol... el mundo ha venido girando millones de años solo para que tu y yo estemos donde estamos... por que todo el amor del mundo no puede salvarnos... pero si darnos una oportunidad mas...

Un minuto... sesenta segundos... 1 segundo... para nosotros no es nada... para otro seres es como una siglo entero... para los sueños no existen los segundos... cada uno de ellos es un medio para el fin... no importa cuanto te demores... importa que logres lo que quieres... lo que anhelas... lo que tanto te va a costar tener... y eso que tanto quieres debes tenerlo tan claro desde el principio como lo que haras con ello cuando lo consigas... no puedes lanzarte a una piscina sin saber si tiene agua... por mas salto de fe que des... siempre el golpe sera mas grande cuando mas arriesgas... quiero atesorar ese segundo... estos segundos... estos minutos... por que quiero saber que cada uno de ellos valio la pena... quiero dejar se sentir lo que sentia para sentir lo que se que sentire cuando te vuelva a ver... por que cada vez que te veo, es como si te mirara por primera vez... como si cada segundo que paso desde la ultima vez no importara mas... como que todos ellos pasaron solo para darle mas importancia a este momento...

Quiero dejar de mirarte... trato de hacerlo de la manera mas descarada... agridulce silencio rondandonos con su velo desolador... llenandonos con pensamientos... ideas... sentimientos.... no puedo imaginar la manera de vencer a ese silencio omnipotente... se vanagloria de tenernos asi... lejos... divagando entre mundos totalmente opuestos... sintiendo que la vida nos esta poniendo una prueba... diciendonos que somos tan pequeños... pero a la vez tan grandes como para controlar nuestra propia historia... una historia donde el final esta por escribirse...

Cuando esta vida no te da la manera mas adecuada de comportarte... cuando no te da la mejor manera de existir... cuando sabes que eres distinto... tienes 2 caminos... cambias o mueres en tu ley... es muy facil decir "asi soy y asi me voy a quedar"... no es valiente el que no tiene miedo... es valiente el que teniendo miedo se enfrenta a todo... quiero ser valiente como para enfrentarlo todo... quiero ofrecerle a alguien la luna... y aunque tuviera que vender mi alma, se la bajaria... solo para que sepa que no hay nada en este ni en el otro mundo que no haria por tener atesorada en mi mente una sonrisa suya mas... y no tengas miedo de sonreir por que quizas es que es como lo lei en algun lado... Sonrie, aunque sea una sonrisa triste... porque mas triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreir...

Sabes que la musica me llena la mente... me llena el alma... me ayuda a sacar esto que tengo dentro para que lo vean... para que de alguna manera sientan lo que siento... hay canciones que al oirlas se han vuelto instantaneamente la cancion de mi vida... cuando escucho una cancion x primera vez y la piel se me eriza, se que la voy a recordar para siempre... quiero que seas la cancion que eriza mi piel... quiero q seas esa cancion que tenga en la mente todo el dia... quiero saber tu letra y hasta conocer tu melodia... la musica lo es todo para mi...

Detalles... el mundo esta hecho de ellos, y va a terminar algun dia en ellos... va a ser algun detalle el que nos lleve a nuesto momento mas absoluto de triunfo o va a ser un detalle el que nos oblitere (borre) de la faz de la tierra... quiero estar oyendo musica cuando el mundo termine... quiero sentarme a ver al hongo nuclear que nos borrara, acercandose... pero eso si... si ese dia estoy solo, no habre sido nada en este mundo... quiero que el amor de mi vida este ahi conmigo... solo juntos podremos irnos sin deberle nada a nadie... quiero que ella tenga el detalle de morir conmigo y quiero tener el detalle de dedicarle una ultima cancion mientras la vida poco a poco escapa de nuestros cuerpos...

Dime otra vez que no tengo la vida comprada... dime otra vez que la vida no es como ahora la quiero ver... dime que termine eso que hago ya de rutina para que el mundo brille otra vez... dime que tengo una oportunidad... dimelo a mi....

martes, octubre 28, 2008

El de la mentira...


Te mentí... si... lo hice, y no tengo el menor remordimiento... te mire directamente a los ojos y te dije eso que querias oir... tu me devolviste la mirada y creiste cada una de las palabras que salieron de mis labios... ¿de verdad creiste que pasaria contigo esas tardes de los sabados que tanto soñabas? ¿ de verdad pensaste que eras el amor de mi vida? ¿que ese dia de suerte para ti, yo estaba ahi en el lugar adecuado, en el momento adecuado?.... te menti... te mire directamente a los ojos y te dije eso que yo tambien quise oir... pero no de ti...

Te mentí... si... y no por que quisiera ser parte de una anecdota de tu vida... no por la necesidad de sentir algo que quiero hace tanto para mi... tampoco por verte ser parte de una sociedad elitista que busca la mejor manera de aprovechar el consumismo extremo ante la imperiosa necesidad del ser humano de complacer placeres y desmitificar emociones que nunca llevaron a nada y nunca lo haran... siento ese placer aun al verte sentir por tu cuerpo esa sensacion de confianza que mis mentiras te dan... me llena de placer verte regodear ante el dulce encanto de mi verbo, que aunque no lo quieras aceptar, te tiene totalmente perdida... totalmente absorta... totalmente mia...

Hoy rompo un paradigma en mi vida... hoy las cosas cambiaron para mi... no tengo la mas absoluta intencion de volverte a mentir... no por que no lo pueda hacer... por que no tienes la menor idea de cuanto puedo llegar a elucubrar dentro de mi... y es que ese es el problema mas grande de mentir como lo hago... el crear un mundo no es algo destinado solo para los dioses... cada uno tiene la posibilidad de crear ese mundo ideal en el que sus sueños se pierden dentro de las miserias de su triste realidad... donde los sueños, dejan de serlo para convertirse en realidades... y es que a veces son tan reales que podemos perdernos en su inmensidad... en su dulce inmensidad... en su hipnotizante secuencia de eventos... la unica manera de mentir de verdad es cuando te das totalmente cuenta de que tu mismo ya eres parte de ella...

No tengo la menor intencion de arrepentirme de esto... aunque lo desee con el alma, eres ya parte de mi pasado... ese pasado tan irreal como el amor que un dia te prometi... pero he de ser totalmente sincero, si es que esa utopia cabe dentro de tu logica aun... hubo algo que te dije en lo que jamas te pude engañar... cada vez que nuestros labios se encontraban, ese mundo irreal al que tanto me aferré, desaparecia entre mis manos... cada beso que te di fue una verdad... fue una realidad... no me arrepiento de cada uno de los momentos en que me desarmaba tu mirada... lastima que nunca pudiste darte cuenta de que cuando te miraba, era a ella a quien veia...

Hoy salgo de tu vida buscando ser parte de otra vida... hoy me voy de esta existencia que creé donde todo era perfecto... tu me querias... eramos felices... teniamos el futuro por delante... pero claro... cuando me di cuenta de todo esto... me di cuenta de que no exisitias... q no eras real... estube tanto tiempo atrapado dentro de esta mentira que nunca me di cuenta de que me enamore de ti cuando te cree en mi mentira... esa mentira que aun me hace ilusionar encontrarte... esa realidad ficticia que cree ante la necesidad de buscar una respuesta a mi soledad... esa soledad que busque llenar con objetos y vicios... pero que jamas pude terminar sino te hubiera creado... y tenlo por seguro que aun te sigo buscando... dentro de cada mirada... dentro de cada sonrisa... dentro de cada gesto... por que si algun dia te llego a ver... si algun dia te encuentro, no lo dudes amor de mi vida... que no te quepa la menor duda... te voy a mentir.

martes, septiembre 16, 2008

El del dia en que algo cambiara...

Mucha gente me ha dicho que hay cosas y momentos que definen casi siempre nuestras vidas... situaciones surreales que nos hacen pasar de un estado emocional estable a la locura mas disonante que se nos pueda ocurrir hacer, decir... o quizas sentir... La vida nos pone retos, pruebas y obstaculos lo suficientemente altos como para necesitar esforzarse para pasarlos... y muchas veces esas diatribas nos exigen sacrificios... la felicidad son momentos aislados dentro de una vida de pruebas... la vida solo te pide estar vivo lo suficiente para que todos esos momentos los vivas a full... sin arrepentimientos ni remordimientos...

Cuando nos damos cuenta realmente que ha habido un cambio en nuestras vidas?... cuando realmente nos damos cuenta de que la sola idea de la existencia enquistada en la misma realidad que no como una corriente nos ha llevado por el mismo rumbo una, otra y otra vez?... tenemos las fuerzas necesarias para nadar contra esa corriente? tenemos lo que se necesita para que la sola idea de la existencia nos ayude a remar mas fuerte?.... o es que acaso necesitamos a alguien para que sea testigo de nuestros logros... de nuestras metas cumplidas... de nuestra vida entera...

Como es que suena un arbol al caerse en un bosque desolado?... En realidad nunca lo sabremos... por que al no haber nadie para oirlo la misma idea se hace utópica... Yo creo que sí necesitamos un testigo para nuestra vida... siempre queremos compartir con alguien los logros que tenemos... siempre queremos una mano amiga que nos ayude en momentos de angustia... y sobre todo, siempre queremos sabernos queridos... sabernos amados... sabernos importantes... A mi parecer, no existe la existencia si no existe la soledad... por que la soledad nos da un rumbo... la sola idea de la soledad nos impulsa a buscar algo para evitarla... sé que existe todo un mundo en nuestro interior... pero ese mundo esta lleno de gente como nosotros... mejor dicho... esta lleno de nosotros mismos... y se imaginan cuan aburrido es estar en mundo asi?...

Tengo la ligera impresion de que esto ya lo habia dicho antes... pero algo dentro de mi creo que esta cambiando... no se si para bien... para mal... si esto me llevara al ultimo de mis dias o al primero de una nueva vida... quiza la grandilocuencia de mis palabras sea una manera sobrecogedora de permitirme la racionalizacion de sentimientos... la exclusion de ideas anarquistas y sublevantes ante la imperiosa necesidad de cambiar por cambiar... Se que dentro de mi no hay mas que cambiar... siempre voy a ser el mismo soñador y despistado de siempre... pero quiero una nueva manera de ver las cosas en este mundo... quiero que me des eso que se que tienes y que estoy buscando... despiertame cada dia con la gnosis de tu presencia... hazme sonreir cuando el dia esta mas gris y oscuro... hazme oir el goteo de la lluvia cuando el dia esta llorando... contagiame de optimismo cuando yo sea el ser mas pesimista del mundo... guarda este pedazito de mi corazon, por que te lo estoy dando y se a conciencia de que lo llevaras siempre... y el dia que el mundo termine vendre por el, por q se que lo tendras y yo lo estare buscando... por que oi por ahi que para entrar al cielo a al infierno, debes tener tu corazon entero... recoge los pedazos mientras puedas... no siempre estaras tan seguro como yo del dia en q algo cambiara...

martes, agosto 05, 2008

El del Requiem por algo y no por alguien...

Hoy me siento distinto... diferente... nose... quizas por darme cuenta de que no tengo mas ganas de hacer algo que vine haciendo por mas de 15 años... no se si es por la imperiosa necesidad de mi ser interior, al que he privado muchas veces de emociones distintas a las que mi parte ludica no dejo salir de mi... siempre quise decir cosas... hacer cosas... sentir cosas... no podia...

Han leido el relato de la vaca? nop? si, si... tu si, ya se q eres culto... pero para los q no la cosa resumida es asi... habia un pata q llega con su maestro a una granja, toda vieja y hasta las webas... que? era vieja px! asi q lo mas probable es q haya estado hasta las webas!!... dejame seguir... la cosa es que cuando llegan ven a una familia como la casa... osea, hasta las webas tambien... esa familia les da asilo x una noche y cuando se dan cuenta el pata y su maestro, lo unico que ellos tenian era una vaca, flaca, gorda, no recuerdo... pero solo tenian esa vaca... y se alimentaban de la leche q les daba... asi q cuando se echan a jatear esa noche, el maestro despierta al pata y le dice "sigueme" el weon lo sigue y se detienen ante la vaca... y el maestro le dice "mira el favor que les voy a hacer"... y mata a la vaca... el pata se paltea feo y le reprocha al maestro " por que lo hizo?! no se dio cuenta de que era su unico sustento???" a lo que el maestro le dice "les he hecho un favor, ya veras"

Creo q la historia acaba cuando el pata despues de tiempo pasa x la granja de nuevo y al llega se da cuenta de que esa granja hastas las waves, ahora estaba remozada, linda y parada... lo reconocen y el pata lo hace entrar y se da cuenta de que todo estaba mejor que antes... el granjero recuerda q la visita del pata coincidio con la muerte de la vaca y le dice que el que el animal haya muerto fue lo mejor que les paso, cuando murio esa vaca, se vieron obligados a buscar otra manera de sobrevivir... sembraron hortalizas, las vendieron y asi generaron ingresos... y se dieron cuenta realmente de lo q era vivir....

La moraleja es que todos tenemos una vaca en nuestra vida... algo q nos ata a sentimientos anteriores o deseos no cumplidos... la idea es matar esa vaca... haganse un lomo, bisteck o pierdanla de casualidad... no importa como pero deshaganse de ese lastre q los impide de avanzar...

Hoy murio mi vaca... murio de causas naturales... era como dijo gabo.. cronica de una muerte anunciada... se depidio de mi... ayer me dijo q me agradecia el tiempo que pase con ella... que me iba a extrañar... pero que por lo q me quizo, me dejaba libre... me da pena, lo confieso... pero aunque me da miedo salir al mundo caotico en el que vivimos, se que no salgo solo...

Gracias otra vez vaquita, fueron 15 años... no me arrepiento de ninguno... quizas algun dia necesite leche otra vez...

miércoles, julio 23, 2008

El del Sacrificio maximo... parte 2 de 6




Recuerdo exactamente cada palabra de ella... su voz era magia para mis oidos... podia convertir mi dia mas negro en una paraiso de felicidad... ese dia, jure nunca mas ser el mismo de antes... jure tener el valor para defender lo que mas queria con el corazon y con el alma... jure por sus palabras ser el que pueda mirarla a los ojos y perderme en ellos... pero todo empezo y termino con lo que me dijo ese dia...

- ¿Y qué fue lo que ella te dijo?

- Ella me dijo....

"Yo te amo, te amo como nunca he amado a nadie. Te amo hoy, te ame cuando de verdad te conoci, te amare hasta que mis labios no puedan pronunciar mas tu nombre. Te amo como solo una mujer puede amar en este mundo, con la mente, el alma, el cuerpo y el corazon. Te amo de dia, te amo de noche, te amo cuando lloras al ver una pelicula triste, te amo cuando te molestas por las cosas tontas que te pasan en el trabajo y frunces el cejo ante mi respuesta obvia de olvido y perdon. Te amo cuando no me dejas leer las tonterias que me encantan leer y se que me hacen mal al alma, te amo cuando no te das cuenta de que igual las leo solo para que me veas leerlas y me demuestres cuanto me quieres.

Te amo por la manera mas tonta que tienes de pelearte conmigo, por que sabes que nunca tienes la razon, no la tendras, y no por que yo sea perfecta, sino por que la perfeccion que tienes de mi persona ante tus ojos, solo es comparable con lo alto que te tengo y lo mucho que te amo. Te amo lo suficiente como para que hagas lo que quieras conmigo, sabes que mi corazon te pertenece, y si ya te di el corazon, sabes perfectamente que el resto de mi cuerpo es tuyo. Te amo por que sabes que tienes mi alma entre tus manos, nuestro destino estubo escrito por siglos y seguira estandolo por el resto de la eternidad, juntos. Te amo cuando me levanto y estas ahi a mi lado, mirandome dormir, mirando cada gesto que hago cuando la luz del sol se cuela por la ventana de mi cuarto y me obliga a despertar de ese sueño maravilloso que tengo cada vez que hacemos el amor, un sueño en el cual estoy despertando a tu lado, un sueño que gracias a nuestro amor, no acaba nunca. Te amo, simplemente te amo.

Y por lo mucho que te amo, y lo mucho que se que tu me amas, quiero que me prometas algo mi amor. Prometeme que nunca vas a dejar que nadie se interponga en nuestro sueño. Prometeme que vas a proteger nuestro amor como el tesoro mas sagrado del mundo. Quiero que me jures por tu vida que nada, y sobre todo, nadie se interpondrá.

He visto lo que sientes por mi en tus ojos, y se que si me lo prometes, lo vas a cumplir, se que haras lo que sea necesario para que cuando nuestras almas busquen el descanso eterno, esten juntas.

Pero eso si, pase lo que pase, haga lo que haga, no quiero que tengas compasion de quien trate de separanos, sea quien sea, nosotros estaremos juntos siempre.

Prometemelo..."

- Wow... ¿y que le dijiste?

- "Te lo juro..."

...continuara

lunes, julio 21, 2008

El del sacrificio maximo... parte 1 de 6




2 y media de la tarde... la ciudad fría y gris es la misma desde hace varios días... no tengo la menor intención de salir de la comodidad mundana y del confort maternal de las sabanas calientes de la cama... por que si no te haz dado cuenta, hay 2 lugares en este mundo que te dan seguridad por sobre todo... el regazo de tu mama... y tu cama... solo en esos lugares encuentras paz... encuentras protección... simplemente no te quieres salir.
El maldito mundo me llama... me invita... me tienta... me seduce con sus imagenes de redención que no estoy dispuesto a soportar mas... no creo que me quede cordura en el alma para soportar esto todos los días... tengo este asco metido ya por 1 semana... no tengo ganas de nada... ni de tesis... ni de amigos... ni de futuro... de nada... solo de podrirme en mi cama...
¿Que que cosa hago a las 2 y media metido en mi cama? Naa... no es pereza... tampoco enfermedad... es algo mas consistente... algo mas profundo... algo necesariamente mas contraproducente que la explicita necesidad de estar seguro... me quede fucking dormido... decidí recostarme un rato... y termine enmarañado y peleado con esos sueños donde la vida me da todo y yo no le rindo cuentas a nadie... cada vez son mas frecuentes... por que sera??... el ruido de la puerta fue la que acelero mi salida de la cama... malditos vendedores... no respetan la pereza de nadie... te juro que tengo ganas de quedarme ahí para siempre... de pronto recuerdo que me falta algo... por que siento que me falta algo?... de pronto, el coro de una canción me hace recordar...

Why my God above

Have you abandoned me

In my sobriety

Behind the old facade

I'm your bewildered child

So take me cross the river wide...


Es nuestra canción Eva... es nuestra maldita canción... creo que la tengo grabada como 4 veces en el ipod... cada una con un nombre distinto... solo para que a la hora de que haga random, la toque otra vez... siempre anhelando que la toque otra vez... siempre esperanzado que el destino la ponga ahí como te puso ese día a ti... recuerdo haber consolado a alguien así... "para enamorarte y para conocer al amor de tu vida, hay que estar en el lugar adecuado... a la hora adecuada..." si ese día nos demorabamos mas en la cola del bembos... no te hubiera podido encontrar... si no te podia encontrar, no te hubiera podido querer... si no te hubiera podido querer, no te hubiera podido matar...


continuara...