domingo, diciembre 21, 2008



Hoy tengo la necesidad de buscar en el mundo
algo que no puedo quitarme de la mente...
por que poco a poco me he hecho conciente...
de que tengo algo dentro.. algo q es muy profundo

No tengo mucho tiempo para escribir
quiero decirte todo en este instante...
mirame de frente y no como siempre distante...
por que algo importante te quiero decir

Pense en mil cosas para expresar
lo q tantas veces imagine...
pero lo que al final encontre...
es lo q senti al tus labios besar

Alguien ya penso por mi
esto que voy a poner...
por que solo un genio como neruda pudo ver...
q esto es exactamente lo q siento x ti:

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.


Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.


Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.


Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto."

domingo, noviembre 23, 2008

El de la oportunidad...




Disclaimer (aclaración): Esta pieza de mi vida es relativamente ficcional, los eventos y personajes mencionados son parte de aquella lúdica idea mia de lo que deberia ser mi vida. Cualquier otro tipo de similitud, tomalo como coincidencia... aunque sabes que es aproposito...

Todo el amor del mundo no puede salvarnos... toda la fantasia de este mundo no podra hacernos mas de lo que somos... por que sin querer, en algun lugar de la historia... el mundo complotó para que nos conocieramos... comploto para que la vida que llevo fusionara con la que tienes tu... por que a cada lugar que voy te veo ahi... en la sonrisa de alguien... en la mirada de alguien... en la lluvia... en el sol... el mundo ha venido girando millones de años solo para que tu y yo estemos donde estamos... por que todo el amor del mundo no puede salvarnos... pero si darnos una oportunidad mas...

Un minuto... sesenta segundos... 1 segundo... para nosotros no es nada... para otro seres es como una siglo entero... para los sueños no existen los segundos... cada uno de ellos es un medio para el fin... no importa cuanto te demores... importa que logres lo que quieres... lo que anhelas... lo que tanto te va a costar tener... y eso que tanto quieres debes tenerlo tan claro desde el principio como lo que haras con ello cuando lo consigas... no puedes lanzarte a una piscina sin saber si tiene agua... por mas salto de fe que des... siempre el golpe sera mas grande cuando mas arriesgas... quiero atesorar ese segundo... estos segundos... estos minutos... por que quiero saber que cada uno de ellos valio la pena... quiero dejar se sentir lo que sentia para sentir lo que se que sentire cuando te vuelva a ver... por que cada vez que te veo, es como si te mirara por primera vez... como si cada segundo que paso desde la ultima vez no importara mas... como que todos ellos pasaron solo para darle mas importancia a este momento...

Quiero dejar de mirarte... trato de hacerlo de la manera mas descarada... agridulce silencio rondandonos con su velo desolador... llenandonos con pensamientos... ideas... sentimientos.... no puedo imaginar la manera de vencer a ese silencio omnipotente... se vanagloria de tenernos asi... lejos... divagando entre mundos totalmente opuestos... sintiendo que la vida nos esta poniendo una prueba... diciendonos que somos tan pequeños... pero a la vez tan grandes como para controlar nuestra propia historia... una historia donde el final esta por escribirse...

Cuando esta vida no te da la manera mas adecuada de comportarte... cuando no te da la mejor manera de existir... cuando sabes que eres distinto... tienes 2 caminos... cambias o mueres en tu ley... es muy facil decir "asi soy y asi me voy a quedar"... no es valiente el que no tiene miedo... es valiente el que teniendo miedo se enfrenta a todo... quiero ser valiente como para enfrentarlo todo... quiero ofrecerle a alguien la luna... y aunque tuviera que vender mi alma, se la bajaria... solo para que sepa que no hay nada en este ni en el otro mundo que no haria por tener atesorada en mi mente una sonrisa suya mas... y no tengas miedo de sonreir por que quizas es que es como lo lei en algun lado... Sonrie, aunque sea una sonrisa triste... porque mas triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreir...

Sabes que la musica me llena la mente... me llena el alma... me ayuda a sacar esto que tengo dentro para que lo vean... para que de alguna manera sientan lo que siento... hay canciones que al oirlas se han vuelto instantaneamente la cancion de mi vida... cuando escucho una cancion x primera vez y la piel se me eriza, se que la voy a recordar para siempre... quiero que seas la cancion que eriza mi piel... quiero q seas esa cancion que tenga en la mente todo el dia... quiero saber tu letra y hasta conocer tu melodia... la musica lo es todo para mi...

Detalles... el mundo esta hecho de ellos, y va a terminar algun dia en ellos... va a ser algun detalle el que nos lleve a nuesto momento mas absoluto de triunfo o va a ser un detalle el que nos oblitere (borre) de la faz de la tierra... quiero estar oyendo musica cuando el mundo termine... quiero sentarme a ver al hongo nuclear que nos borrara, acercandose... pero eso si... si ese dia estoy solo, no habre sido nada en este mundo... quiero que el amor de mi vida este ahi conmigo... solo juntos podremos irnos sin deberle nada a nadie... quiero que ella tenga el detalle de morir conmigo y quiero tener el detalle de dedicarle una ultima cancion mientras la vida poco a poco escapa de nuestros cuerpos...

Dime otra vez que no tengo la vida comprada... dime otra vez que la vida no es como ahora la quiero ver... dime que termine eso que hago ya de rutina para que el mundo brille otra vez... dime que tengo una oportunidad... dimelo a mi....

martes, octubre 28, 2008

El de la mentira...


Te mentí... si... lo hice, y no tengo el menor remordimiento... te mire directamente a los ojos y te dije eso que querias oir... tu me devolviste la mirada y creiste cada una de las palabras que salieron de mis labios... ¿de verdad creiste que pasaria contigo esas tardes de los sabados que tanto soñabas? ¿ de verdad pensaste que eras el amor de mi vida? ¿que ese dia de suerte para ti, yo estaba ahi en el lugar adecuado, en el momento adecuado?.... te menti... te mire directamente a los ojos y te dije eso que yo tambien quise oir... pero no de ti...

Te mentí... si... y no por que quisiera ser parte de una anecdota de tu vida... no por la necesidad de sentir algo que quiero hace tanto para mi... tampoco por verte ser parte de una sociedad elitista que busca la mejor manera de aprovechar el consumismo extremo ante la imperiosa necesidad del ser humano de complacer placeres y desmitificar emociones que nunca llevaron a nada y nunca lo haran... siento ese placer aun al verte sentir por tu cuerpo esa sensacion de confianza que mis mentiras te dan... me llena de placer verte regodear ante el dulce encanto de mi verbo, que aunque no lo quieras aceptar, te tiene totalmente perdida... totalmente absorta... totalmente mia...

Hoy rompo un paradigma en mi vida... hoy las cosas cambiaron para mi... no tengo la mas absoluta intencion de volverte a mentir... no por que no lo pueda hacer... por que no tienes la menor idea de cuanto puedo llegar a elucubrar dentro de mi... y es que ese es el problema mas grande de mentir como lo hago... el crear un mundo no es algo destinado solo para los dioses... cada uno tiene la posibilidad de crear ese mundo ideal en el que sus sueños se pierden dentro de las miserias de su triste realidad... donde los sueños, dejan de serlo para convertirse en realidades... y es que a veces son tan reales que podemos perdernos en su inmensidad... en su dulce inmensidad... en su hipnotizante secuencia de eventos... la unica manera de mentir de verdad es cuando te das totalmente cuenta de que tu mismo ya eres parte de ella...

No tengo la menor intencion de arrepentirme de esto... aunque lo desee con el alma, eres ya parte de mi pasado... ese pasado tan irreal como el amor que un dia te prometi... pero he de ser totalmente sincero, si es que esa utopia cabe dentro de tu logica aun... hubo algo que te dije en lo que jamas te pude engañar... cada vez que nuestros labios se encontraban, ese mundo irreal al que tanto me aferré, desaparecia entre mis manos... cada beso que te di fue una verdad... fue una realidad... no me arrepiento de cada uno de los momentos en que me desarmaba tu mirada... lastima que nunca pudiste darte cuenta de que cuando te miraba, era a ella a quien veia...

Hoy salgo de tu vida buscando ser parte de otra vida... hoy me voy de esta existencia que creé donde todo era perfecto... tu me querias... eramos felices... teniamos el futuro por delante... pero claro... cuando me di cuenta de todo esto... me di cuenta de que no exisitias... q no eras real... estube tanto tiempo atrapado dentro de esta mentira que nunca me di cuenta de que me enamore de ti cuando te cree en mi mentira... esa mentira que aun me hace ilusionar encontrarte... esa realidad ficticia que cree ante la necesidad de buscar una respuesta a mi soledad... esa soledad que busque llenar con objetos y vicios... pero que jamas pude terminar sino te hubiera creado... y tenlo por seguro que aun te sigo buscando... dentro de cada mirada... dentro de cada sonrisa... dentro de cada gesto... por que si algun dia te llego a ver... si algun dia te encuentro, no lo dudes amor de mi vida... que no te quepa la menor duda... te voy a mentir.

martes, septiembre 16, 2008

El del dia en que algo cambiara...

Mucha gente me ha dicho que hay cosas y momentos que definen casi siempre nuestras vidas... situaciones surreales que nos hacen pasar de un estado emocional estable a la locura mas disonante que se nos pueda ocurrir hacer, decir... o quizas sentir... La vida nos pone retos, pruebas y obstaculos lo suficientemente altos como para necesitar esforzarse para pasarlos... y muchas veces esas diatribas nos exigen sacrificios... la felicidad son momentos aislados dentro de una vida de pruebas... la vida solo te pide estar vivo lo suficiente para que todos esos momentos los vivas a full... sin arrepentimientos ni remordimientos...

Cuando nos damos cuenta realmente que ha habido un cambio en nuestras vidas?... cuando realmente nos damos cuenta de que la sola idea de la existencia enquistada en la misma realidad que no como una corriente nos ha llevado por el mismo rumbo una, otra y otra vez?... tenemos las fuerzas necesarias para nadar contra esa corriente? tenemos lo que se necesita para que la sola idea de la existencia nos ayude a remar mas fuerte?.... o es que acaso necesitamos a alguien para que sea testigo de nuestros logros... de nuestras metas cumplidas... de nuestra vida entera...

Como es que suena un arbol al caerse en un bosque desolado?... En realidad nunca lo sabremos... por que al no haber nadie para oirlo la misma idea se hace utópica... Yo creo que sí necesitamos un testigo para nuestra vida... siempre queremos compartir con alguien los logros que tenemos... siempre queremos una mano amiga que nos ayude en momentos de angustia... y sobre todo, siempre queremos sabernos queridos... sabernos amados... sabernos importantes... A mi parecer, no existe la existencia si no existe la soledad... por que la soledad nos da un rumbo... la sola idea de la soledad nos impulsa a buscar algo para evitarla... sé que existe todo un mundo en nuestro interior... pero ese mundo esta lleno de gente como nosotros... mejor dicho... esta lleno de nosotros mismos... y se imaginan cuan aburrido es estar en mundo asi?...

Tengo la ligera impresion de que esto ya lo habia dicho antes... pero algo dentro de mi creo que esta cambiando... no se si para bien... para mal... si esto me llevara al ultimo de mis dias o al primero de una nueva vida... quiza la grandilocuencia de mis palabras sea una manera sobrecogedora de permitirme la racionalizacion de sentimientos... la exclusion de ideas anarquistas y sublevantes ante la imperiosa necesidad de cambiar por cambiar... Se que dentro de mi no hay mas que cambiar... siempre voy a ser el mismo soñador y despistado de siempre... pero quiero una nueva manera de ver las cosas en este mundo... quiero que me des eso que se que tienes y que estoy buscando... despiertame cada dia con la gnosis de tu presencia... hazme sonreir cuando el dia esta mas gris y oscuro... hazme oir el goteo de la lluvia cuando el dia esta llorando... contagiame de optimismo cuando yo sea el ser mas pesimista del mundo... guarda este pedazito de mi corazon, por que te lo estoy dando y se a conciencia de que lo llevaras siempre... y el dia que el mundo termine vendre por el, por q se que lo tendras y yo lo estare buscando... por que oi por ahi que para entrar al cielo a al infierno, debes tener tu corazon entero... recoge los pedazos mientras puedas... no siempre estaras tan seguro como yo del dia en q algo cambiara...

martes, agosto 05, 2008

El del Requiem por algo y no por alguien...

Hoy me siento distinto... diferente... nose... quizas por darme cuenta de que no tengo mas ganas de hacer algo que vine haciendo por mas de 15 años... no se si es por la imperiosa necesidad de mi ser interior, al que he privado muchas veces de emociones distintas a las que mi parte ludica no dejo salir de mi... siempre quise decir cosas... hacer cosas... sentir cosas... no podia...

Han leido el relato de la vaca? nop? si, si... tu si, ya se q eres culto... pero para los q no la cosa resumida es asi... habia un pata q llega con su maestro a una granja, toda vieja y hasta las webas... que? era vieja px! asi q lo mas probable es q haya estado hasta las webas!!... dejame seguir... la cosa es que cuando llegan ven a una familia como la casa... osea, hasta las webas tambien... esa familia les da asilo x una noche y cuando se dan cuenta el pata y su maestro, lo unico que ellos tenian era una vaca, flaca, gorda, no recuerdo... pero solo tenian esa vaca... y se alimentaban de la leche q les daba... asi q cuando se echan a jatear esa noche, el maestro despierta al pata y le dice "sigueme" el weon lo sigue y se detienen ante la vaca... y el maestro le dice "mira el favor que les voy a hacer"... y mata a la vaca... el pata se paltea feo y le reprocha al maestro " por que lo hizo?! no se dio cuenta de que era su unico sustento???" a lo que el maestro le dice "les he hecho un favor, ya veras"

Creo q la historia acaba cuando el pata despues de tiempo pasa x la granja de nuevo y al llega se da cuenta de que esa granja hastas las waves, ahora estaba remozada, linda y parada... lo reconocen y el pata lo hace entrar y se da cuenta de que todo estaba mejor que antes... el granjero recuerda q la visita del pata coincidio con la muerte de la vaca y le dice que el que el animal haya muerto fue lo mejor que les paso, cuando murio esa vaca, se vieron obligados a buscar otra manera de sobrevivir... sembraron hortalizas, las vendieron y asi generaron ingresos... y se dieron cuenta realmente de lo q era vivir....

La moraleja es que todos tenemos una vaca en nuestra vida... algo q nos ata a sentimientos anteriores o deseos no cumplidos... la idea es matar esa vaca... haganse un lomo, bisteck o pierdanla de casualidad... no importa como pero deshaganse de ese lastre q los impide de avanzar...

Hoy murio mi vaca... murio de causas naturales... era como dijo gabo.. cronica de una muerte anunciada... se depidio de mi... ayer me dijo q me agradecia el tiempo que pase con ella... que me iba a extrañar... pero que por lo q me quizo, me dejaba libre... me da pena, lo confieso... pero aunque me da miedo salir al mundo caotico en el que vivimos, se que no salgo solo...

Gracias otra vez vaquita, fueron 15 años... no me arrepiento de ninguno... quizas algun dia necesite leche otra vez...

miércoles, julio 23, 2008

El del Sacrificio maximo... parte 2 de 6




Recuerdo exactamente cada palabra de ella... su voz era magia para mis oidos... podia convertir mi dia mas negro en una paraiso de felicidad... ese dia, jure nunca mas ser el mismo de antes... jure tener el valor para defender lo que mas queria con el corazon y con el alma... jure por sus palabras ser el que pueda mirarla a los ojos y perderme en ellos... pero todo empezo y termino con lo que me dijo ese dia...

- ¿Y qué fue lo que ella te dijo?

- Ella me dijo....

"Yo te amo, te amo como nunca he amado a nadie. Te amo hoy, te ame cuando de verdad te conoci, te amare hasta que mis labios no puedan pronunciar mas tu nombre. Te amo como solo una mujer puede amar en este mundo, con la mente, el alma, el cuerpo y el corazon. Te amo de dia, te amo de noche, te amo cuando lloras al ver una pelicula triste, te amo cuando te molestas por las cosas tontas que te pasan en el trabajo y frunces el cejo ante mi respuesta obvia de olvido y perdon. Te amo cuando no me dejas leer las tonterias que me encantan leer y se que me hacen mal al alma, te amo cuando no te das cuenta de que igual las leo solo para que me veas leerlas y me demuestres cuanto me quieres.

Te amo por la manera mas tonta que tienes de pelearte conmigo, por que sabes que nunca tienes la razon, no la tendras, y no por que yo sea perfecta, sino por que la perfeccion que tienes de mi persona ante tus ojos, solo es comparable con lo alto que te tengo y lo mucho que te amo. Te amo lo suficiente como para que hagas lo que quieras conmigo, sabes que mi corazon te pertenece, y si ya te di el corazon, sabes perfectamente que el resto de mi cuerpo es tuyo. Te amo por que sabes que tienes mi alma entre tus manos, nuestro destino estubo escrito por siglos y seguira estandolo por el resto de la eternidad, juntos. Te amo cuando me levanto y estas ahi a mi lado, mirandome dormir, mirando cada gesto que hago cuando la luz del sol se cuela por la ventana de mi cuarto y me obliga a despertar de ese sueño maravilloso que tengo cada vez que hacemos el amor, un sueño en el cual estoy despertando a tu lado, un sueño que gracias a nuestro amor, no acaba nunca. Te amo, simplemente te amo.

Y por lo mucho que te amo, y lo mucho que se que tu me amas, quiero que me prometas algo mi amor. Prometeme que nunca vas a dejar que nadie se interponga en nuestro sueño. Prometeme que vas a proteger nuestro amor como el tesoro mas sagrado del mundo. Quiero que me jures por tu vida que nada, y sobre todo, nadie se interpondrá.

He visto lo que sientes por mi en tus ojos, y se que si me lo prometes, lo vas a cumplir, se que haras lo que sea necesario para que cuando nuestras almas busquen el descanso eterno, esten juntas.

Pero eso si, pase lo que pase, haga lo que haga, no quiero que tengas compasion de quien trate de separanos, sea quien sea, nosotros estaremos juntos siempre.

Prometemelo..."

- Wow... ¿y que le dijiste?

- "Te lo juro..."

...continuara

lunes, julio 21, 2008

El del sacrificio maximo... parte 1 de 6




2 y media de la tarde... la ciudad fría y gris es la misma desde hace varios días... no tengo la menor intención de salir de la comodidad mundana y del confort maternal de las sabanas calientes de la cama... por que si no te haz dado cuenta, hay 2 lugares en este mundo que te dan seguridad por sobre todo... el regazo de tu mama... y tu cama... solo en esos lugares encuentras paz... encuentras protección... simplemente no te quieres salir.
El maldito mundo me llama... me invita... me tienta... me seduce con sus imagenes de redención que no estoy dispuesto a soportar mas... no creo que me quede cordura en el alma para soportar esto todos los días... tengo este asco metido ya por 1 semana... no tengo ganas de nada... ni de tesis... ni de amigos... ni de futuro... de nada... solo de podrirme en mi cama...
¿Que que cosa hago a las 2 y media metido en mi cama? Naa... no es pereza... tampoco enfermedad... es algo mas consistente... algo mas profundo... algo necesariamente mas contraproducente que la explicita necesidad de estar seguro... me quede fucking dormido... decidí recostarme un rato... y termine enmarañado y peleado con esos sueños donde la vida me da todo y yo no le rindo cuentas a nadie... cada vez son mas frecuentes... por que sera??... el ruido de la puerta fue la que acelero mi salida de la cama... malditos vendedores... no respetan la pereza de nadie... te juro que tengo ganas de quedarme ahí para siempre... de pronto recuerdo que me falta algo... por que siento que me falta algo?... de pronto, el coro de una canción me hace recordar...

Why my God above

Have you abandoned me

In my sobriety

Behind the old facade

I'm your bewildered child

So take me cross the river wide...


Es nuestra canción Eva... es nuestra maldita canción... creo que la tengo grabada como 4 veces en el ipod... cada una con un nombre distinto... solo para que a la hora de que haga random, la toque otra vez... siempre anhelando que la toque otra vez... siempre esperanzado que el destino la ponga ahí como te puso ese día a ti... recuerdo haber consolado a alguien así... "para enamorarte y para conocer al amor de tu vida, hay que estar en el lugar adecuado... a la hora adecuada..." si ese día nos demorabamos mas en la cola del bembos... no te hubiera podido encontrar... si no te podia encontrar, no te hubiera podido querer... si no te hubiera podido querer, no te hubiera podido matar...


continuara...

lunes, junio 30, 2008

El de las disculpas del caso... (Nestor M. In memoriam 1982-2008)



Disculpenme... disculpenme todos... disculpame Renzo... diculpame Oscar... disculpame David... que me disculpen sus hermanos... sus papas... sus tíos... sus amigos... que me disculpe ella... la que lo quería en secreto y jamas se atrevió a decirle cuanto lo quería... se que ella jamas se lo perdonara... pensara siempre en el y en la manera en que se haría notar, dando siempre la impresión de que las decisiones finales las tomaba él... y no ella como era la cosa...

No quería.. pero es mi trabajo... es lo único y lo mejor que se hacer... existo para infelicidad de todos aquellos que no conocen la verdad... mi llegada es la peor perdición para todos aquellos que no saben cuanto es lo que pierden en esta simpleza de imaginaciones superfluas llamada vida... yo soy la liberación de toda carga... de toda pena... de todo sufrimiento... no hay nadie que me haya vencido aun... cuenta una leyenda de alguien que lo intento... pero en mi esta el secreto de si lo que consiguió fue de verdad o no...

Tengo la ligera impresión de que puedo haber cometido un error... lo veo mientras ascendemos en este túnel de luz y creo que no es él... creo que por primera vez en mucho tiempo... no estoy regresando con quien debería... y es peor si me pongo a analizarlo... tenia tanto x delante... tanto por hacer...tanto por decir... tanto por querer... y lo peor es que no lo se solo yo... lo saben todos los que lo recuerdan ahora... los que lo recordaron alguna vez... y los que lo recordaran siempre... para ellos siempre sera el chinito... para mi es un numero mas... y es que lo peor de esta chamba es que los recuerdos y los sentimientos se hacen nada ante la impenetrable soledad de la fría matemática secuencial... ¿cómo querer a alguien o añorar algo sin sentimientos que me respalden?... no me rueguen por favor... no me pidan nada... no tengo como sentir pena por ustedes... por nadie...

Pero lo hecho, hecho está... quiero deshacer todo pero no puedo... nosotros aca tenemos un codigo... es el codigo universal... no hay manera de cambiar nada... o mejor dicho... ustedes no la conocen todavia... pero esto si les recomiendo... no lo olviden... por que el dia que lo hagan... el se habra ido totalmente... que gracioso... siempre todos hacen lo mismo... bueno, la mayoria... la mayoria deja siempre en el corazon de los que lo conocieron de verdad un pedazito de si mismos... deja en sus mentes, los recuerdos de los momentos que compartieron... y deja en sus almas la esperanza de encontrarse de nuevo...

No suelo hacer esto con nadie... pero no se x que les debia esta disculpa... siento que se las debia... pero este sentir no viene de sentimiento...viene de advertencia... hagan todo lo que quieran hacer... todo... cuando lo quieran hacer... y donde lo quieran hacer... juzguen ustedes mismos sus actos... sean sus propios jueces... el me dice que se los diga... que sabe que lo quisieron y el los quizo a ustedes... que les agradece y espera verlos pronto... por que a donde fue... el los espera para darles una vuelta en su supra...

-Ja! que bueno que tenga su supra ya... estara feliz, no?
-¡Esta chino de risa! El y pedrito ya andan bromeando y tomandose unas chelitas...
-Que bueno! me fascina saber que estan juntos ya...
- Sip... el lo vino a recibir... ah! y me dijo algo al final que no entendi....
-¿Que te dijo?
- Gente de la peña... nos vemos en 10 años más...

domingo, mayo 04, 2008

El de lo q no puede ser...


Sabes... tengo miedo... sip, tengo miedo... tengo miedo de que lo pueda llegar a decir no lo tome bien... tengo miedo de que lo que pueda llegar a expresar, no represente lo que en verdad siento... tengo miedo de que esto que siento ahora, no sea en el futuro algo de lo que me arrepienta... pero es que desde que la conocí, no veo la manera de verla de otra manera... siento que ella es parte de lo que me gustaría ser... pero a la vez, se que no podrá ser parte de lo que soy... tengo la idea loca de olvidarme de todo y gritarle al mundo que quizás la encontré.... tengo la idea loca de gritarle al mundo que no se nada de ella... la vida era distinta antes de encontrarla...



Sabes... estoy seguro... sep, estoy seguro... estoy seguro de que no habrá alguien mas así en mi vida... estoy seguro de que muchas de las cosas que te estoy contando mi querido amigo, ahorita las hablo con la voz de la perdida... ella me entiende como nadie quizás lo ha hecho hasta ahora... estoy seguro de que voy a encontrar la manera de que ella me entienda asi... y es que algo me dice que lo hará... y algo también me dice que la furia de una mujer es solo comparable con la suave tortura eterna de las mas implacables llamas del mas profundo infierno... yo las he sentido... tu las has sentido... el también... no pasara hombre por este mundo que no las sienta alguna vez en la vida...



Sabes... no lo creo... sip, no lo creo... no creo la manera tan absurda en como el maldito destino decidió ponernos uno al lado del otro... tengo la impresión de que esto es parte del completo Dejavu en el que mi vida esta espirando... no hay manera en este mundo de que esta sensacion que tengo sea nueva... sea original... tengo que haber vivido esto antes... pero lo que no recuerdo es la manera de darle el fin que le quiero dar esta vez... quiero que acabe de otra manera... quiero que las cosas no salgan del control de mi destino oscuro... por que si en la vida anterior pudo haber un futuro para nosotros... en esta no... tu no estas en donde deberías... yo no soy el que alguna vez fui, y la vida nos ha puesto a un click de distancia...



Sabes... me canse... sep, me canse... me canse de estar pidiendo las disculpas del caso... me canse de pensar que yo soy el maldito... me canse de sentir que yo no tengo la culpa de todo esto que no puedo sentir... sabes perfectamente como soy... sabes que por fuera las cosas no son iguales... que las cosas que nos aterran siempre estarán ahi acechando... buscando la mejor manera de flanquear a nuestra conciencia y hacernos descarrilar la vida por una moneda estúpida... una moneda que sabes que no debió estar ahí en ningún momento... y sabes cual es la peor parte del choque no? jaja, claro que lo sabes... es la revolcada de la maldita inercia... esa revolcada... esa es la que te mata... el golpe no mata... mata la inercia...



Sabes... no me importa... sip, no me importa... no me importa mas... tengo las ganas de que no me importe... se que a ella no le importa ya... o por lo menos eso dice... eso escribe... eso... siente? no creo... y no es que yo no sea fácil de olvidar... es que este pedazo es el pedazo pedante que ella siempre quizo leer... es el pedazo pedante que ella creo en mi... es el pedazo pedante que no tengo y que lo saco para que de una vuelta y conozca el mundo... jajaja... no es una mierda este mundo? ahora regresa... de vuelta al lugar de donde nunca te saque y del que nunca saldrás... no por lo menos hasta que lo sepa... o me lo digan....



Sabes... es el final... sep, es el final... el final de una manera de decirme a mi mismo que algo ya termino... algo que fue realmente interesante... exitante... y tambien atemorizante. Disculpame si no entendí la historia que creaste... disculpame si no pude nunca ver el trasfondo de las palabras... por que nunca estuvimos, no estamos y nunca estaremos ahi... en ese lugar donde la pasión y las ilusiones duran 1 hora y sabes perfectamente que no la hubiera dejado... Tengo la grata impresion de que quizas ella lea esto... de que sepa que esto es el final... lo gracioso es que no fui yo quien escribio la ultima frase... se escribio sola... un automatizmo termino todo... No tienes idea de cuanto no queria que toda esta maravilla sucediera...



- ¿Y no la has vuelto a ver mas?



- No hermano... no la vi mas.



- ¿Te gustaria verla de nuevo?



- Nop, las cosas no terminan una vez... terminan la cantidad de veces que decidas comenzarlas... y se que si la veo, voy a terminar escribiendo esta mierda de nuevo... una.. y otra... y otra vez...

domingo, abril 13, 2008

El de la mejor manera de decir te amo...



When they met she was fifteen

Like a black rose blooming wild

And she alredy knew she was gonna die


"What's tomorrow without you?

Is this our last goodbye"


She got weaker every day

As the autumn leaves flew by

Until one day, she told him,

"This is when I die"


"What was summer like for you?"

She asked him with a smile

"What's tomorrow without you?"

He silently replied


She said


"I will always be with you

I'm the anchor of your sorrow

There's no end to what I'll do

'Cause I love you, I love you to death"


But the sorrow went to deep

The mountain fell to steep

And the wounds would never heal

'Cause the pain of the loss

was more than he could feel


He said,


"I will always be with you

By the anchor of my sorrow

All I know or ever knew,

Is I love you, I love you to death"


"What's tomorrow without you

Is this our last goodbye?"


"I will always be with you

I'm the anchor of your sorrow

There's no end to what I'll do

'Cause I love you"

viernes, abril 04, 2008

El de la mujer que no se podía nombrar…

Él la conoció de la manera mas simple… de la manera menos pensada… de la manera en la que muchos han conocido el amor de su vida… pero quizás lo q nunca imagino es que ella seria, de alguna manera, la mujer de la poca vida que llevaba viviendo… el me contó que desde el primer momento en que la vio, se dio cuenta de que el mundo en el que vivía cambió… las cosas simples que lo divertían ya no eran las mismas… los juegos y las travesuras, no tenían sentido si ella no estaba presente para verlo… lo gracioso era que el soñaba parte de eso, pero nunca pensó en tener el valor de pedirle que lo fuera…

No recuerdo exactamente las palabras que uso él, para describirme la manera en que se sintió cuando llegó a la casa de su amigo del colegio y le presentaron de casualidad a la que seria la dueña de sus pensamientos por los siguientes 10 años… creo que fue “hermosa”… mmm no… “preciosa”… nop… ahhh creo q fue… “alucinante” o quizás entre los desbarajustes de nuestras vidas, imagine la situación o la idealicé ante la representación mental de ver a uno de mis 2 mejores amigos total y absolutamente enamorado… Y es que pocas veces en la vida uno tiene mayores felicidades que ser testigo de momentos importantes en la vida de las personas que uno mas aprecia… pero muchas veces también, uno debe de estar, no solo en esos momentos felices… sino en los momentos en los que uno diferencia a los simplemente “patas” de los verdaderos amigos…

Pero que seria de una historia sin conocer a los protagonistas… de ella conozco lo que el me conto y lo poco que pudimos conversar una vez… a él, lo conozco de casi toda la vida… empiezo por decir que no es por que sea uno de mis 2 mejores amigos… pero es en realidad un tipo cheere, wena gente, un poco despistado… es decir… un tipo 10 puntos… ah! y se parece a mi… por eso es que lo respeto tanto… jaja…no, hablando en serio… no van a conocer en la vida una persona con la calidad de gente de este pata… el sabe quien es… (sorry por la franela bro… pero tu historia la requiere) y debe estar sonriendo mientras lee esto… pero su historia es tan importante que no debería ser para los tan pocos que la conocemos…

Cuenta el resto de la historia que él la quiso en silencio… la quiso de verdad… nosotros nos enteramos que la quería cuando empezamos a descubrir, cada uno, esos sentimientos que la vida empieza a despertar en nosotros con los años… cuando empezamos a darnos cuenta de que el mundo que se nos había presentado hasta el momento, un mundo lleno de juegos rudos, futbol y lisuras no era el mismo que debíamos usar para encontrarnos con esa nueva especie, que pocos en el cole de varones en el que nuestros padres nos pusieron, conocía… Y es que nosotros no éramos los chicos cool del cole… ni de la promo… creo que ni del lonsa… tampoco éramos los lornas… por que quizás, gracias a Dios, había mas lornas que nosotros… jajaja… y no es por bajar a la gente… sino q en esta edad, preferíamos usar el tiempo que teníamos en conversar de sonseras inoperantes como juegos y series de tv… aun lo hacemos… por que somos los mismos de antes… pero realmente en esa época las chicas no eran un tema primordial en nuestras vidas… fue luego que nuestras inocencias se vieron interrumpidas por la necesidad mediática del consumismo audiovisual, que aquellas ideas que entraban en nuestras mentes, empezaron a generar reacciones químicas que lograron despertar un universo entero para todos… Pero para cuando nos dimos cuenta de los sentimientos que estos seres de doble cromosoma X hacían en nosotros… ya era tarde… uno por uno fuimos cayendo en las redes de un primer amor… pero esta historia no es mía… es la de un chico q se enamoro de verdad…

El la invito a todas las fiestas formales a las que fuimos… algo me decía cuando me la presento la primera vez que ella notaba algo de su intención… ella era simpática… para q negarlo… pero tanto me la idealizo él… q bajo las luces de colores y el resplandor apático de los reflejos multicolores de la esfera de cristal de esa fiesta de pre-prom la vi especial… distinta… pero de ella recuerdo un par de cosas… ese día yo tenia algo mas en la mente… algo que tuve solo hasta ese día… pero esa es otra historia… espero contarla pronto… de lo que recuerdo de esa fiesta es de que él intento una táctica errónea… creo q ahí se malogro algo… algo hizo mal… no puedes invitar a alguien y bailar toda la noche con otra persona… Ya para la fiesta de prom es que la cosa degenero… ella no quiso bailar con él, pero bailo con el siguiente q se lo pidió… confesión… lo iba a hacer yo… pero el chino me gano… fue ahí creo q a pesar del ruido de la gente, de la música y de la chica con la que fui que en ese rato me contaba algo, que escuche un crack suavecito… fue como un murmullo… pero perceptible al oído que ya lo ha escuchado antes alguna vez…

El la decidió olvidar a partir de ahí… después de esa noche y en nuestras siguientes reuniones, el la recordaba… pero ya no como antes… con nostalgia… con unas ganas locas de decirle a la vida que el seguía ahí… aunque parte de su inocencia se había ido con ella… la busco en otra chicas… la busco en la calle… la busco en el amargo beso del licor al cual confundió una noche, dedicándole los mas afectuosos alagos y pidiéndole por favor que esa noche no terminara, por que ella, la botella de vodka, no era como ella… ella si lo comprendía… ella sabia de su dolor y solo ella haría que la olvide… pidiéndoselo se durmió…

Esta historia termina como terminan miles de historias de este mundo… el la vio cada vez menos… ella lo vio siempre como un pata… el nunca le dijo nada… ella hizo su vida… el termino su carrera… ella se fue a vivir fuera… el sigue buscando al amor de su vida… ella lo encontró en el que ahora es su esposo…

- ¿Y él?, ¿Qué fue de él?


- Ahí… justo viene ahora en la noche para un torneíto…


- Cheere… entonx le voy a comentar de esto…


- No tio!, no le des alas… sino nadie lo para al hablar…


- Y ella… ¿como era que se llamaba?- No recuerdo bro… solo se… que le decimos… la “Innombrable”

domingo, marzo 16, 2008

El que Sé que no lo vas a leer... por eso es que lo escribo...



Se que no tienes la mas minima idea de que tengo este blog... se que por mas que te puedas llegar a enterar no lo leeras... se perfectamente que la vida no hara esa jugada asquerosa que suele hacerle a todo el mundo, para hacermela a mi, haciendo que las peripecias del destino voltearan tu mirada a una busqueda random... o que alguien que conozcas lea esto y te lo cuente... se con la certeza que me da el sentarme a escribirlo que nunca vas a leerlo... ni a ojearlo... ni a nada... simplemente no lo vas a hacer... es por eso que pudo escribir todo lo que nunca vas a leer con libertad de mente, cuerpo y alma...

Han pasado mas de 4 semanas ya desde que nos conocimos... 4 semanas... que rapido no?... y es que sabes perfectamente que el tiempo pasa inversamente proporcional al disfrute de la vida que decidimos darle a esa vueltas del reloj... ni tu ni yo sabiamos que serian solo 4 las semanas que tendriamos para hacer esas marcas que las personas como nosotros suelen hacer en los demas... y es que asi no mas no se encuentra uno con el probable amor de su vida... y no le dice nada... o por lo menos, nada que tenga que ver con el hecho de que sabiamos perfectamete que yo soñaba todas las noches contigo... y tu no hacias nada mas que pensar en las noches, la manera de preguntarme que es lo que yo estaba pensando cuando te miraba de la manera en la que lo hacia... de pensar la manera mas ingeniosa de buscar algo para que cuando te lo alcanzara, nuestras manos de casualidad rozen la una con la otra... era cosa de tiempo para que la vida decidiera llevarnos mas alla... a dar quizas ese paso en donde, como lei en un blog popular,ese que tanto te gustaba, "el tiempo libre se convierte en tiempo comun"... era realmente una cosa de tiempo... tiempo que no tuvimos... tiempo q jamas tendremos...

Dejame no decirte que la vida hubiera sido distinta para los dos... dejame no decirte que si hubieramos continuado ese flirteo implicito que empezamos, nada de lo que nos pasa ahora y nos pasara en un tiempo existiria... tu no estarias donde estas... bueno... quizas si... pero yo no... no estaria aca escribiendote algo que nunca vas a leer y en vez, diciendote las cosas que no vas a leer jamas...


En mi vida pense realmente asi en alguien como tu... tan... mmm... nose... diferente a mi... alguien que me haga olvidar totalmente de quien soy y me convierta en ese alguien que debo ser.... ese alguien que se que hubiera sido contigo... pero algo me dice que no me arrepienta de la decision que tome... la de no verte mas... la de no saludarte a diario... la de no saber a que saben tus labios...

No se si al final fue la distancia... quizas fue la manera en que nos trataron... o la manera en la que no te dije desde el primer momento que no podia sacarte de mi mente y que te queria ahi por mucho tiempo mas... un mes... mas... un año... muchos... o como dijo tom en la peli del e-mail... "for as long as we shall live..." debi decirlo... quizas no... weno... quizas si... o como ahora... decirtelo sabiendo que no lo leeras...


Ahora q estoy solo... aca sentado escribiendo todo esto... que nunca vas a leer... recuerdo de alguna manera, vaga ya, que algo hice mal... no se que todavia... creo que nunca lo sabre del todo... pero eso si... recuerdo la manera en la que hicimos eso que no debiamos hacer... y la manera en que tu sonrisa complice me hizo sonreir a mi tambien... no teniamos ni 3 dias de conocernos... y ya compartiamos algo... prometimos no decirselo a nadie... sabiamos que no lo entenderian... y al final inventamos la escusa mas tonta para justificar la complicidad que haria que nos miraramos furtivamente varias veces ese dia... es un secreto que tendremos siempre... tu quizas jamas lo recuerdes... pero yo no lo olvidare... por que el dia que me fui... estaba ahi... la prueba de lo que hicimos... mirandome... diciendome en su voz de pedazo de papel... que algun dia pagariamos por ello... weno en realidad yo no... por que me iba... y no habia manera de que tu lo vieras... por que el dia que me fui, no estabas...


Ese ultimo dia fui especialmente para oirte reir... que voltearas hacia mi y guiñandome el ojo me contaras por que estabas contenta ese dia... que pusieras esa cumbia roñosa que te encantaba poner... o que me terminaras de explicar por que ese reggetonero te alborotaba las hormonas... son tantas las cosas que puedo recordar que hacias.... son tantas mas las q no voy a olvidar... pero es una sola la que necesitaste para dejarme ir...


Espero que la vida no nos cruce mas... porque todo esto que escribi... tendre que se que no vas a ver tendria que repetirtelo... esta vez en la cara... y no es el miedo a que todo aquello q soñe alguna vez jamas pase... pero si realmente todo lo q paso fue x algo... seria una perdida de tiempo del estupido destino habernosla hecho mas larga.... quiero creer q no es asi... pero espero estes bien... y q lo encuentres... quizas alla... en ese lugar lindo donde querias estar a los 30... o en donde sea... q seas feliz...

- Oye hermano... y donde esta ella ahora.

- No tengo idea...

- No te gustaria decirle algo?

- Claro... en realidad se lo dije... mejor dicho... se lo escribi... solo q estoy seguro... q nunca lo va leer...


martes, enero 15, 2008

El del tiempo de reflexion... a.k.a: Webing time

El que no tiene siempre quiere... el que no quiere suele tener... pero cuando tienes, quieres y puedes... ya no quieres... la vida es asi de jodida... tu eres asi de jodido... sabes exactamente lo que quieres hacer de tu vida en algun punto de esta... pero siempre que estas a apunto de llegar a ese punto, te das cuenta de que algo esta mal... q esto no puede ser todo... que falta algo mas... y es que siempre nos falta algo mas para llegar a ese objetivo.... pero siempre la idea de que ese algo que nos falta esta dentro de nuestras posibilidades, no hace desviar la atencion en cosas superfluas... inutiles o simplemente desesperadas... y muchas veces cuando nos damos cuenta de que ese algo esta realmente dificil de conseguir... le ponemos una pausa a la vida... esa pausa a la que ahora denominaremos el "webing time" es la mas necesaria de las pausas... casi todos tenemos una en la vida... en algun momento...

Lo gracioso de todo es que nunca estamos totalmente preparados para esta pausa se nos da en este tiempo en la realidad... siempre hay algo que quisimos haber hecho antes... algo que queremos hacer mientras... y de todas maneras, algo que hubiesemos querido hacer luego...

Para lo que si debemos prepararnos, fisica, mental y emocionalmente es para cuando, ese descanso tan esperado, es uno prolongado... un laaaaargo y prolongado descanso... en algunos lugares remotos de esta tierra, le llaman desempleo, vagancia... o como carajo quieran llamar a ese periodo de tiempo donde los dias pasan, las nubes cambian de forma... te das cuenta de que la tele normal es una porqueria... de que todos tus amigos no tienen tu tiempo ya que trabajan y tu no... donde si no estas con alguien te sientes mas solo aun... en fin... tiempos desesperados requieren siempre de medidas desesperadas... siempre hay una manera de ganarle al tedio de un dia de burundanga en el que el calor mata con su simple roze, donde la necesidad de una brisa nos hace salir de un espacio habitablemente comodo hacia el corredor mas fresco de la casa... siempre atentos a la figura autoritaria mencionandote el hecho explicito de tu inoperancia vital...

En fin... las cosas que uno tiene que hacer en la vida para vivir... es en tiempos como estos donde las ganas de vivir se acentuan... donde en realidad uno se da cuenta de que no es nada aun... donde las ganas de salir adelante deben empujarlo a uno a evitar que el sopor de una mañana de verano, se lleven poco a poco las horas que ese reloj marcaba para que hagas algo provechoso....

algo provechoso??

sip... haz algo de tu vida....

algo?? algo como que??...

mmm, no tengo idea... ademas no molestes... ahorita toy ocupado...

ocupado?? haciendo que???

mmm nada... webing.