El de las disculpas del caso... (Nestor M. In memoriam 1982-2008)

Disculpenme... disculpenme todos... disculpame Renzo... diculpame Oscar... disculpame David... que me disculpen sus hermanos... sus papas... sus tíos... sus amigos... que me disculpe ella... la que lo quería en secreto y jamas se atrevió a decirle cuanto lo quería... se que ella jamas se lo perdonara... pensara siempre en el y en la manera en que se haría notar, dando siempre la impresión de que las decisiones finales las tomaba él... y no ella como era la cosa...

No quería.. pero es mi trabajo... es lo único y lo mejor que se hacer... existo para infelicidad de todos aquellos que no conocen la verdad... mi llegada es la peor perdición para todos aquellos que no saben cuanto es lo que pierden en esta simpleza de imaginaciones superfluas llamada vida... yo soy la liberación de toda carga... de toda pena... de todo sufrimiento... no hay nadie que me haya vencido aun... cuenta una leyenda de alguien que lo intento... pero en mi esta el secreto de si lo que consiguió fue de verdad o no...

Tengo la ligera impresión de que puedo haber cometido un error... lo veo mientras ascendemos en este túnel de luz y creo que no es él... creo que por primera vez en mucho tiempo... no estoy regresando con quien debería... y es peor si me pongo a analizarlo... tenia tanto x delante... tanto por hacer...tanto por decir... tanto por querer... y lo peor es que no lo se solo yo... lo saben todos los que lo recuerdan ahora... los que lo recordaron alguna vez... y los que lo recordaran siempre... para ellos siempre sera el chinito... para mi es un numero mas... y es que lo peor de esta chamba es que los recuerdos y los sentimientos se hacen nada ante la impenetrable soledad de la fría matemática secuencial... ¿cómo querer a alguien o añorar algo sin sentimientos que me respalden?... no me rueguen por favor... no me pidan nada... no tengo como sentir pena por ustedes... por nadie...

Pero lo hecho, hecho está... quiero deshacer todo pero no puedo... nosotros aca tenemos un codigo... es el codigo universal... no hay manera de cambiar nada... o mejor dicho... ustedes no la conocen todavia... pero esto si les recomiendo... no lo olviden... por que el dia que lo hagan... el se habra ido totalmente... que gracioso... siempre todos hacen lo mismo... bueno, la mayoria... la mayoria deja siempre en el corazon de los que lo conocieron de verdad un pedazito de si mismos... deja en sus mentes, los recuerdos de los momentos que compartieron... y deja en sus almas la esperanza de encontrarse de nuevo...

No suelo hacer esto con nadie... pero no se x que les debia esta disculpa... siento que se las debia... pero este sentir no viene de sentimiento...viene de advertencia... hagan todo lo que quieran hacer... todo... cuando lo quieran hacer... y donde lo quieran hacer... juzguen ustedes mismos sus actos... sean sus propios jueces... el me dice que se los diga... que sabe que lo quisieron y el los quizo a ustedes... que les agradece y espera verlos pronto... por que a donde fue... el los espera para darles una vuelta en su supra...

-Ja! que bueno que tenga su supra ya... estara feliz, no?
-¡Esta chino de risa! El y pedrito ya andan bromeando y tomandose unas chelitas...
-Que bueno! me fascina saber que estan juntos ya...
- Sip... el lo vino a recibir... ah! y me dijo algo al final que no entendi....
-¿Que te dijo?
- Gente de la peña... nos vemos en 10 años más...

El de lo q no puede ser...

Sabes... tengo miedo... sip, tengo miedo... tengo miedo de que lo pueda llegar a decir no lo tome bien... tengo miedo de que lo que pueda llegar a expresar, no represente lo que en verdad siento... tengo miedo de que esto que siento ahora, no sea en el futuro algo de lo que me arrepienta... pero es que desde que la conocí, no veo la manera de verla de otra manera... siento que ella es parte de lo que me gustaría ser... pero a la vez, se que no podrá ser parte de lo que soy... tengo la idea loca de olvidarme de todo y gritarle al mundo que quizás la encontré.... tengo la idea loca de gritarle al mundo que no se nada de ella... la vida era distinta antes de encontrarla...

Sabes... estoy seguro... sep, estoy seguro... estoy seguro de que no habrá alguien mas así en mi vida... estoy seguro de que muchas de las cosas que te estoy contando mi querido amigo, ahorita las hablo con la voz de la perdida... ella me entiende como nadie quizás lo ha hecho hasta ahora... estoy seguro de que voy a encontrar la manera de que ella me entienda asi... y es que algo me dice que lo hará... y algo también me dice que la furia de una mujer es solo comparable con la suave tortura eterna de las mas implacables llamas del mas profundo infierno... yo las he sentido... tu las has sentido... el también... no pasara hombre por este mundo que no las sienta alguna vez en la vida...



Sabes... no lo creo... sip, no lo creo... no creo la manera tan absurda en como el maldito destino decidió ponernos uno al lado del otro... tengo la impresión de que esto es parte del completo Dejavu en el que mi vida esta espirando... no hay manera en este mundo de que esta sensacion que tengo sea nueva... sea original... tengo que haber vivido esto antes... pero lo que no recuerdo es la manera de darle el fin que le quiero dar esta vez... quiero que acabe de otra manera... quiero que las cosas no salgan del control de mi destino oscuro... por que si en la vida anterior pudo haber un futuro para nosotros... en esta no... tu no estas en donde deberías... yo no soy el que alguna vez fui, y la vida nos ha puesto a un click de distancia...



Sabes... me canse... sep, me canse... me canse de estar pidiendo las disculpas del caso... me canse de pensar que yo soy el maldito... me canse de sentir que yo no tengo la culpa de todo esto que no puedo sentir... sabes perfectamente como soy... sabes que por fuera las cosas no son iguales... que las cosas que nos aterran siempre estarán ahi acechando... buscando la mejor manera de flanquear a nuestra conciencia y hacernos descarrilar la vida por una moneda estúpida... una moneda que sabes que no debió estar ahí en ningún momento... y sabes cual es la peor parte del choque no? jaja, claro que lo sabes... es la revolcada de la maldita inercia... esa revolcada... esa es la que te mata... el golpe no mata... mata la inercia...



Sabes... no me importa... sip, no me importa... no me importa mas... tengo las ganas de que no me importe... se que a ella no le importa ya... o por lo menos eso dice... eso escribe... eso... siente? no creo... y no es que yo no sea fácil de olvidar... es que este pedazo es el pedazo pedante que ella siempre quizo leer... es el pedazo pedante que ella creo en mi... es el pedazo pedante que no tengo y que lo saco para que de una vuelta y conozca el mundo... jajaja... no es una mierda este mundo? ahora regresa... de vuelta al lugar de donde nunca te saque y del que nunca saldrás... no por lo menos hasta que lo sepa... o me lo digan....



Sabes... es el final... sep, es el final... el final de una manera de decirme a mi mismo que algo ya termino... algo que fue realmente interesante... exitante... y tambien atemorizante. Disculpame si no entendí la historia que creaste... disculpame si no pude nunca ver el trasfondo de las palabras... por que nunca estuvimos, no estamos y nunca estaremos ahi... en ese lugar donde la pasión y las ilusiones duran 1 hora y sabes perfectamente que no la hubiera dejado... Tengo la grata impresion de que quizas ella lea esto... de que sepa que esto es el final... lo gracioso es que no fui yo quien escribio la ultima frase... se escribio sola... un automatizmo termino todo... No tienes idea de cuanto no queria que toda esta maravilla sucediera...



- ¿Y no la has vuelto a ver mas?



- No hermano... no la vi mas.



- ¿Te gustaria verla de nuevo?

- Nop, las cosas no terminan una vez... terminan la cantidad de veces que decidas comenzarlas... y se que si la veo, voy a terminar escribiendo esta mierda de nuevo... una.. y otra... y otra vez...

El de la mejor manera de decir te amo...

When they met she was fifteen

Like a black rose blooming wild

And she alredy knew she was gonna die

"What's tomorrow without you?

Is this our last goodbye"

She got weaker every day

As the autumn leaves flew by

Until one day, she told him,

"This is when I die"

"What was summer like for you?"

She asked him with a smile

"What's tomorrow without you?"

He silently replied

She said

"I will always be with you

I'm the anchor of your sorrow

There's no end to what I'll do

'Cause I love you, I love you to death"

But the sorrow went to deep

The mountain fell to steep

And the wounds would never heal

'Cause the pain of the loss

was more than he could feel

He said,

"I will always be with you

By the anchor of my sorrow

All I know or ever knew,

Is I love you, I love you to death"

"What's tomorrow without you

Is this our last goodbye?"

"I will always be with you

I'm the anchor of your sorrow

There's no end to what I'll do

'Cause I love you"

El de la mujer que no se podía nombrar…

Él la conoció de la manera mas simple… de la manera menos pensada… de la manera en la que muchos han conocido el amor de su vida… pero quizás lo q nunca imagino es que ella seria, de alguna manera, la mujer de la poca vida que llevaba viviendo… el me contó que desde el primer momento en que la vio, se dio cuenta de que el mundo en el que vivía cambió… las cosas simples que lo divertían ya no eran las mismas… los juegos y las travesuras, no tenían sentido si ella no estaba presente para verlo… lo gracioso era que el soñaba parte de eso, pero nunca pensó en tener el valor de pedirle que lo fuera…

No recuerdo exactamente las palabras que uso él, para describirme la manera en que se sintió cuando llegó a la casa de su amigo del colegio y le presentaron de casualidad a la que seria la dueña de sus pensamientos por los siguientes 10 años… creo que fue “hermosa”… mmm no… “preciosa”… nop… ahhh creo q fue… “alucinante” o quizás entre los desbarajustes de nuestras vidas, imagine la situación o la idealicé ante la representación mental de ver a uno de mis 2 mejores amigos total y absolutamente enamorado… Y es que pocas veces en la vida uno tiene mayores felicidades que ser testigo de momentos importantes en la vida de las personas que uno mas aprecia… pero muchas veces también, uno debe de estar, no solo en esos momentos felices… sino en los momentos en los que uno diferencia a los simplemente “patas” de los verdaderos amigos…

Pero que seria de una historia sin conocer a los protagonistas… de ella conozco lo que el me conto y lo poco que pudimos conversar una vez… a él, lo conozco de casi toda la vida… empiezo por decir que no es por que sea uno de mis 2 mejores amigos… pero es en realidad un tipo cheere, wena gente, un poco despistado… es decir… un tipo 10 puntos… ah! y se parece a mi… por eso es que lo respeto tanto… jaja…no, hablando en serio… no van a conocer en la vida una persona con la calidad de gente de este pata… el sabe quien es… (sorry por la franela bro… pero tu historia la requiere) y debe estar sonriendo mientras lee esto… pero su historia es tan importante que no debería ser para los tan pocos que la conocemos…

Cuenta el resto de la historia que él la quiso en silencio… la quiso de verdad… nosotros nos enteramos que la quería cuando empezamos a descubrir, cada uno, esos sentimientos que la vida empieza a despertar en nosotros con los años… cuando empezamos a darnos cuenta de que el mundo que se nos había presentado hasta el momento, un mundo lleno de juegos rudos, futbol y lisuras no era el mismo que debíamos usar para encontrarnos con esa nueva especie, que pocos en el cole de varones en el que nuestros padres nos pusieron, conocía… Y es que nosotros no éramos los chicos cool del cole… ni de la promo… creo que ni del lonsa… tampoco éramos los lornas… por que quizás, gracias a Dios, había mas lornas que nosotros… jajaja… y no es por bajar a la gente… sino q en esta edad, preferíamos usar el tiempo que teníamos en conversar de sonseras inoperantes como juegos y series de tv… aun lo hacemos… por que somos los mismos de antes… pero realmente en esa época las chicas no eran un tema primordial en nuestras vidas… fue luego que nuestras inocencias se vieron interrumpidas por la necesidad mediática del consumismo audiovisual, que aquellas ideas que entraban en nuestras mentes, empezaron a generar reacciones químicas que lograron despertar un universo entero para todos… Pero para cuando nos dimos cuenta de los sentimientos que estos seres de doble cromosoma X hacían en nosotros… ya era tarde… uno por uno fuimos cayendo en las redes de un primer amor… pero esta historia no es mía… es la de un chico q se enamoro de verdad…

El la invito a todas las fiestas formales a las que fuimos… algo me decía cuando me la presento la primera vez que ella notaba algo de su intención… ella era simpática… para q negarlo… pero tanto me la idealizo él… q bajo las luces de colores y el resplandor apático de los reflejos multicolores de la esfera de cristal de esa fiesta de pre-prom la vi especial… distinta… pero de ella recuerdo un par de cosas… ese día yo tenia algo mas en la mente… algo que tuve solo hasta ese día… pero esa es otra historia… espero contarla pronto… de lo que recuerdo de esa fiesta es de que él intento una táctica errónea… creo q ahí se malogro algo… algo hizo mal… no puedes invitar a alguien y bailar toda la noche con otra persona… Ya para la fiesta de prom es que la cosa degenero… ella no quiso bailar con él, pero bailo con el siguiente q se lo pidió… confesión… lo iba a hacer yo… pero el chino me gano… fue ahí creo q a pesar del ruido de la gente, de la música y de la chica con la que fui que en ese rato me contaba algo, que escuche un crack suavecito… fue como un murmullo… pero perceptible al oído que ya lo ha escuchado antes alguna vez…

El la decidió olvidar a partir de ahí… después de esa noche y en nuestras siguientes reuniones, el la recordaba… pero ya no como antes… con nostalgia… con unas ganas locas de decirle a la vida que el seguía ahí… aunque parte de su inocencia se había ido con ella… la busco en otra chicas… la busco en la calle… la busco en el amargo beso del licor al cual confundió una noche, dedicándole los mas afectuosos alagos y pidiéndole por favor que esa noche no terminara, por que ella, la botella de vodka, no era como ella… ella si lo comprendía… ella sabia de su dolor y solo ella haría que la olvide… pidiéndoselo se durmió…

Esta historia termina como terminan miles de historias de este mundo… el la vio cada vez menos… ella lo vio siempre como un pata… el nunca le dijo nada… ella hizo su vida… el termino su carrera… ella se fue a vivir fuera… el sigue buscando al amor de su vida… ella lo encontró en el que ahora es su esposo…

- ¿Y él?, ¿Qué fue de él?


- Ahí… justo viene ahora en la noche para un torneíto…


- Cheere… entonx le voy a comentar de esto…


- No tio!, no le des alas… sino nadie lo para al hablar…


- Y ella… ¿como era que se llamaba?- No recuerdo bro… solo se… que le decimos… la “Innombrable”

El que Sé que no lo vas a leer... por eso es que lo escribo...

Se que no tienes la mas minima idea de que tengo este blog... se que por mas que te puedas llegar a enterar no lo leeras... se perfectamente que la vida no hara esa jugada asquerosa que suele hacerle a todo el mundo, para hacermela a mi, haciendo que las peripecias del destino voltearan tu mirada a una busqueda random... o que alguien que conozcas lea esto y te lo cuente... se con la certeza que me da el sentarme a escribirlo que nunca vas a leerlo... ni a ojearlo... ni a nada... simplemente no lo vas a hacer... es por eso que pudo escribir todo lo que nunca vas a leer con libertad de mente, cuerpo y alma...

Han pasado mas de 4 semanas ya desde que nos conocimos... 4 semanas... que rapido no?... y es que sabes perfectamente que el tiempo pasa inversamente proporcional al disfrute de la vida que decidimos darle a esa vueltas del reloj... ni tu ni yo sabiamos que serian solo 4 las semanas que tendriamos para hacer esas marcas que las personas como nosotros suelen hacer en los demas... y es que asi no mas no se encuentra uno con el probable amor de su vida... y no le dice nada... o por lo menos, nada que tenga que ver con el hecho de que sabiamos perfectamete que yo soñaba todas las noches contigo... y tu no hacias nada mas que pensar en las noches, la manera de preguntarme que es lo que yo estaba pensando cuando te miraba de la manera en la que lo hacia... de pensar la manera mas ingeniosa de buscar algo para que cuando te lo alcanzara, nuestras manos de casualidad rozen la una con la otra... era cosa de tiempo para que la vida decidiera llevarnos mas alla... a dar quizas ese paso en donde, como lei en un blog popular,ese que tanto te gustaba, "el tiempo libre se convierte en tiempo comun"... era realmente una cosa de tiempo... tiempo que no tuvimos... tiempo q jamas tendremos...

Dejame no decirte que la vida hubiera sido distinta para los dos... dejame no decirte que si hubieramos continuado ese flirteo implicito que empezamos, nada de lo que nos pasa ahora y nos pasara en un tiempo existiria... tu no estarias donde estas... bueno... quizas si... pero yo no... no estaria aca escribiendote algo que nunca vas a leer y en vez, diciendote las cosas que no vas a leer jamas...

En mi vida pense realmente asi en alguien como tu... tan... mmm... nose... diferente a mi... alguien que me haga olvidar totalmente de quien soy y me convierta en ese alguien que debo ser.... ese alguien que se que hubiera sido contigo... pero algo me dice que no me arrepienta de la decision que tome... la de no verte mas... la de no saludarte a diario... la de no saber a que saben tus labios...

No se si al final fue la distancia... quizas fue la manera en que nos trataron... o la manera en la que no te dije desde el primer momento que no podia sacarte de mi mente y que te queria ahi por mucho tiempo mas... un mes... mas... un año... muchos... o como dijo tom en la peli del e-mail... "for as long as we shall live..." debi decirlo... quizas no... weno... quizas si... o como ahora... decirtelo sabiendo que no lo leeras...

Ahora q estoy solo... aca sentado escribiendo todo esto... que nunca vas a leer... recuerdo de alguna manera, vaga ya, que algo hice mal... no se que todavia... creo que nunca lo sabre del todo... pero eso si... recuerdo la manera en la que hicimos eso que no debiamos hacer... y la manera en que tu sonrisa complice me hizo sonreir a mi tambien... no teniamos ni 3 dias de conocernos... y ya compartiamos algo... prometimos no decirselo a nadie... sabiamos que no lo entenderian... y al final inventamos la escusa mas tonta para justificar la complicidad que haria que nos miraramos furtivamente varias veces ese dia... es un secreto que tendremos siempre... tu quizas jamas lo recuerdes... pero yo no lo olvidare... por que el dia que me fui... estaba ahi... la prueba de lo que hicimos... mirandome... diciendome en su voz de pedazo de papel... que algun dia pagariamos por ello... weno en realidad yo no... por que me iba... y no habia manera de que tu lo vieras... por que el dia que me fui, no estabas...

Ese ultimo dia fui especialmente para oirte reir... que voltearas hacia mi y guiñandome el ojo me contaras por que estabas contenta ese dia... que pusieras esa cumbia roñosa que te encantaba poner... o que me terminaras de explicar por que ese reggetonero te alborotaba las hormonas... son tantas las cosas que puedo recordar que hacias.... son tantas mas las q no voy a olvidar... pero es una sola la que necesitaste para dejarme ir...

Espero que la vida no nos cruce mas... porque todo esto que escribi... tendre que se que no vas a ver tendria que repetirtelo... esta vez en la cara... y no es el miedo a que todo aquello q soñe alguna vez jamas pase... pero si realmente todo lo q paso fue x algo... seria una perdida de tiempo del estupido destino habernosla hecho mas larga.... quiero creer q no es asi... pero espero estes bien... y q lo encuentres... quizas alla... en ese lugar lindo donde querias estar a los 30... o en donde sea... q seas feliz...

- Oye hermano... y donde esta ella ahora.

- No tengo idea...

- No te gustaria decirle algo?

- Claro... en realidad se lo dije... mejor dicho... se lo escribi... solo q estoy seguro... q nunca lo va leer...

El del tiempo de reflexion... a.k.a: Webing time

El que no tiene siempre quiere... el que no quiere suele tener... pero cuando tienes, quieres y puedes... ya no quieres... la vida es asi de jodida... tu eres asi de jodido... sabes exactamente lo que quieres hacer de tu vida en algun punto de esta... pero siempre que estas a apunto de llegar a ese punto, te das cuenta de que algo esta mal... q esto no puede ser todo... que falta algo mas... y es que siempre nos falta algo mas para llegar a ese objetivo.... pero siempre la idea de que ese algo que nos falta esta dentro de nuestras posibilidades, no hace desviar la atencion en cosas superfluas... inutiles o simplemente desesperadas... y muchas veces cuando nos damos cuenta de que ese algo esta realmente dificil de conseguir... le ponemos una pausa a la vida... esa pausa a la que ahora denominaremos el "webing time" es la mas necesaria de las pausas... casi todos tenemos una en la vida... en algun momento...

Lo gracioso de todo es que nunca estamos totalmente preparados para esta pausa se nos da en este tiempo en la realidad... siempre hay algo que quisimos haber hecho antes... algo que queremos hacer mientras... y de todas maneras, algo que hubiesemos querido hacer luego...

Para lo que si debemos prepararnos, fisica, mental y emocionalmente es para cuando, ese descanso tan esperado, es uno prolongado... un laaaaargo y prolongado descanso... en algunos lugares remotos de esta tierra, le llaman desempleo, vagancia... o como carajo quieran llamar a ese periodo de tiempo donde los dias pasan, las nubes cambian de forma... te das cuenta de que la tele normal es una porqueria... de que todos tus amigos no tienen tu tiempo ya que trabajan y tu no... donde si no estas con alguien te sientes mas solo aun... en fin... tiempos desesperados requieren siempre de medidas desesperadas... siempre hay una manera de ganarle al tedio de un dia de burundanga en el que el calor mata con su simple roze, donde la necesidad de una brisa nos hace salir de un espacio habitablemente comodo hacia el corredor mas fresco de la casa... siempre atentos a la figura autoritaria mencionandote el hecho explicito de tu inoperancia vital...

En fin... las cosas que uno tiene que hacer en la vida para vivir... es en tiempos como estos donde las ganas de vivir se acentuan... donde en realidad uno se da cuenta de que no es nada aun... donde las ganas de salir adelante deben empujarlo a uno a evitar que el sopor de una mañana de verano, se lleven poco a poco las horas que ese reloj marcaba para que hagas algo provechoso....

algo provechoso??

sip... haz algo de tu vida....

algo?? algo como que??...

mmm, no tengo idea... ademas no molestes... ahorita toy ocupado...

ocupado?? haciendo que???

mmm nada... webing.

El de la musica que sonara cuando la luz blanca te marque el camino...

Alguna vez te haz preguntado... cual es la cancion de mi vida?? cual es la cancion que me identifica?? tenemos todos alguna cancion que hace que la fibra mas honda de nuestra sensibilidad sucumba ante las dulces notas ya sea de una guitarra, un piano... o quizas una prodigiosa voz?...

Y es que la vida sin musica no seria vida de ninguna manera... la musica esta en nosotros como lo esta el respirar o caminar... es algo innato... y es innato tambien el hecho de escoger la musica de acuerdo, mas que a la personalidad, al estado de animo del momento... Quien no sabiendose enamorado, ha escuchado musica que juro jamas escuchar y nombrado a Eros Ramazotti con su "otra como tu" (mmm no puede haber... donde la encontraria... otra mujer... igual que tu.... si compare... se tu secreto... yo se que la cantaste... caleta no? pero lo hicisite... jajaja....)lo ha nombrado embajador de los sentimientos mas profundos que el hombre puede albergar en su interior... y es que la musica nos conecta con este mundo... ya sea si somos los autonombrados rebeldes hijos del rock y disfrazamos nuestra conciencia con ropa gotica y negros atavios... o quizas hijos de la resurgida cumbia y la musica pachanguera que todos odian pero tu al tratar de ser diferente oyes por el simple hecho de recordar momentos exageradamente irreales... si px... por que la chica con la que bailaste "el embrujo" en esa disco es modelo de pasarela... pero en la pasarela de tu imaginacion etilica! borracho! jaja naaa... hablando en serio... realmente creo que la cancion de tu vida es aquella que estas escuchando ahorita... no la de ayer... la de la ex, o la que pasan siempre en la radio... es la que te esta moviendo el corazon ahorita... la que hace que cambies de humor cuando el random de tu mp3 la pone de la lista gigante de canciones que tienes por las puras por que sabes que si pudieras llenas el ipod con solo esa cancion para que siempre la toque...

Y que pasa si la cancion que tanto quieres ahorita pasa de moda... o simplemente la escuchas hasta el hartazgo y ya no quieres saber mas de aquellos acordes que llenaron de momentos tu efimera existencia? pues nada... no te preocupes... por que la cancion que escuchabas no era la cancion de tu vida...

como que no lo era?

no pues... no lo era...

entonces cual es la cancion de tu vida??

esa... esa que estas escuchando ahorita... y la que escucharas mañana... y asi... hasta que la luz blanca se lleve tus ganas de oir...

El de la... mmm... mmm... naaaaa

Si tan solo pudiera sentarme un segundo a escribir todas las cosas que tengo en la mente... lo mas probable es que ese segundo que tanto anhelo nunca llegue... nunca ocurra... nose por que tengo esta extraña sensacion de que todo lo que ocurre es la mera repeticion de un guion estructurado... que todas estas nuevas experiencias, ya las he vivido... en algun lugar, en algun tiempo... no tan remoto... Y es que la mera idea de que todo lo que ya hice lo tenga que hacer de nuevo me da pereza... pereza... es una palabra a la que recurro frecuentemente estos dias... lo unico malo es que un dia de estos simplemente me ponga a hacer las cosas... por que? quizas por que no pude ponerme en el plan de que me diera pereza de hacerlo... como asi? no se... como que no sabes??? no puedes decir que no lo sabes??... ponte a pensar pues!!!
....
....
naaa... me da pereza...

El de la Sangre, la Muerte y los Demas...

Esta muerta... por fin esta muerta... lo hice yo y no me arrepiento...

Seis y media de la tarde. La casa estaba en tal silencio que podia sentir el ruido que provocaba su presencia. Aquel baile de sombras que entraban por la ventana, no hacia mas que recordarme que la noche seria la unica testigo de tal violencia. Trate de buscar dentro de mi, restos de una compasion inexistente para sopesar la irrelevante levedad de mi voluntad... la pereza de hacerlo no podia ganarle a mis deseos absolutos de justicia... la necesidad de ver su sangre esparcida... en mis manos... en el arma homicida minuciosamente escogida, era el solo motivo que me mantenia ahi de pie... acechando... esperando el momento preciso para asestar el golpe mortal.

Las sombras de la calle empezaban a entrar por la ventana. El ruido de motores que cruzaban la pista, bajo la tenue luz de faros viejos y sucios, llegaban y se iban, hacian juego con el unico sonido que percibia con claridad... el ruido del ir y venir de la sangre por mis venas... eso, y el ruido que sabia que su movimiento haria... tenia ya todo preparado... tenia el motivo, el arma... y sobre todo las ganas de hacerlo... Sabia que no habria marcha atras... lo que mas me fascinaba era el hecho de que nadie podria culparme de esto... nadie jamas se enteraria de lo que en esta casa habria de pasar... nadie... mire el reloj... era la hora...

Hondaria en detalles si contara lo que paso en el fragor de la batalla... antes de poder asestar el golpe mortal, ella se dio cuenta de mis intenciones e intento escapar del destino fatal que yo queria darle... puedo decir que ambos luchamos como si la vida dependiera de ello... en realidad... la de ella si... los segundos que duro esta confrontacion me parecieron horas... ella esquivo uno de mis embates y por un momento parecio librada de su fatal suerte... pero cuando volvio en si, no lo evito... no pudo esquivarlo... de un solo golpe, yacia inherte sin vida en el suelo... por un instante pense que no estaba muerta del todo... asi q sin la mas minima pizca de piedad, la remate... como se remata un ser moribundo y despreciable... no senti pena, no senti remordimientos... solo asco... no por lo que habia hecho... sino por la estela de sangre que su muerte causó... y es que siempre que una mosca se cuela en mi casa, esta termina teniendo la sangre roja... muy roja... en fin... me dan asco las moscas... despiertan en mi un instinto... mmm.. un instinto asesino...

El del Nombre, la Vida y los Demas...

No se si a ti te ha pasado... facil que si... tienes algo en la mente que te da vueltas... a veces es una cancion... una frase o la voz de alguien. Claro... si son varias las voces... y te dicen que mates... este... eso ya es otra cosa comparito...



Weno.. la cosa es que siempre que hay algo en tu mente que no te deja tranquilo, buscas la mejor manera de expresarlo... depende de ti la manera que tengas para hacerlo... Y es que casi siempre esta esa persona "especial" que cada uno tiene, a la que esos problemas que tanto te joroban puedan importarle al punto en que de verdad se preocupe, tanto como para tratar de hacerlos suyos y solucionarlos... claro.. esto siempre esta sujeto a un motivo ulterior como la necesidad empirica de tener problemas... por que de verdad... hay gente que le encanta tener problemas... que para que?? para quejarse claro!!! como dice mi compadre... al que a partir de ahora llamaremos el Dr. "O", al peruano le encanta quejarse!! que si no son las paltas de su casa, son las del trabajo... y si no, se martiriza viendo, nose, el futbol... donde como siempre sabiendo que el equipo es una coleccion de semi-alfabetos atletas, cuya maxima educacion casi siempre es saber quien es el cantante de moda o cual es la ultima zapatilla nike que salio, no dan nunca pie en bola y maltratan a la gente... por que? por que saben que de todas maneras los van a ver!! y por que??? por q a la gente le gusta renegar!! lo cual nos termina de redundar esta comprobacion ciclica...



Pero existe tambien el caso de la gente que se guarda sus problemas para si... no solo por la necesidad de autosuperacion que se deriva de la obvia resolucion de problemas... sino por que no tiene ni perro pa contarle sus roches!!... suena maleado... pero es cierto... y es que hay veces donde la cosa es tan filosa que los odios de mama, papa, hermanos y parientes, enrojecerian ante tal desavenencia... y muchas veces los amigos no son exactamente o lo discretos o lo habiles para escuchar... y es q a veces nada de lo q nos toca es lo esperamos... pero como digo en un principio... cuando el hambre apreta... la verguenza afloja... es algo q se aplica para todo en la vida... en fin... a veces la mejor manera es escribiendo algo... claro, a eso hay q añadirle el modifier de la pereza que da coger papel y lapiz o sentarse a tipear en la Pc... pero si al lanzar tu dado de 20 pasas el nivel necesario, pueden salir ideas como estas... si, si... ya se... poco original... pero trataras de hacerla interesante por lo menos no?... eso espero...